каракули

Снафф-видео

В городе был частный пункт проката видео. Там можно было взять необычные фанатские кассеты. Один человек был там постоянным клиентом. Он часто брал страшные и кровавые любительские фильмы. Он подружился с работником проката и рассказал о своем пристрастии к экстремальному видео.
Однажды работник пригласил его на показ такого видео. Это стоило 30 тысяч иен (около 9700 рублей). К тому же было условие - никому не рассказывать о содержании фильма. Высокая цена не остановила клиента, который безумно любил "жесткие" фильмы. Они обо всём договорились, и он пришел на показ.
Показ проходил в комнате мрачного дома, помещения которого сдавались под разные сомнительные заведения. Около минуты на экране была только серая рябь. Потом появилась темная комната. Камера повернулась и показала женщину, привязанную к стулу. Она что-то кричала. В кадре появился мужчина азиатской внешности. Видимо, это был оператор. В руке он держал большой нож.
Этот нож он без колебаний воткнул женщине в ногу. Она кричала, а он методично превращал ее в нарезку. Через 5 минут она перестала шевелиться, и фильм кончился.
На этом показе крутили снафф-видео*.

*Видео с реальными смертями и убийствами, см. http://en.wikipedia.org/wiki/Snuff_film.

       Это, наверное, тоже большинству  известная легенда. Мужик пришел с работы раньше, чем обычно(кризис!). Заходит домой, и слышит подозрительное поскрипывание и стоны. Подходит к дверям спальни, заглядывает - а там идет работа на всю катушку! К жене пришел хахаль! Он на цыпочках идет в спальню, хватает вилку, залетает в комнату и с размаху втыкает вилку любовнику в зад! Кровь, , вопли ( как бонус - склещивание пары) и в итоге оказывается, что это не жена вовсе а ее младшая сестра из Конотопа приехала  познакомить родню с женихом.

  А есть еще транспортная легенда - мужик на "Ниве" , пьяный в дрын едет домой . Зима, снегу намело. Тут его менты останавливают. Но это , к счастью, не гаишники, просто их тачка "сдохла". Они просят протащить их 2 квартала до стоянки УВД, трос держат. Мужик промычал чего-то там, стараясь не дышать сильно, мол -цепляйтесь! Прицепились, едут. В "Ниве" печка сапает на всю катушку, мужичка и развозит. Он отключается. Очнулся, бляха!  - менты на хвосте, а я пьяный! И давай по дворам от них удирать. А они  все не отстают! Так мужик час от них "удирал". Потом бензин кончился. Что дальше было - не знаю.

Машина-гильотина

Один старик катался с внуком на машине. Машина была только что куплена, старик еще не освоил все тонкости управления. Внук открыл окно, высунул голову и наслаждался ветерком. Не стоило ему этого делать.
Шнурок от мобильника, который он носил на шее, незаметно зацепился и потянул за рычаг, поднимающий стекло. Стекло зажало ему шею. Дед был в панике и не знал, что делать. С пассажирского сиденья слышался хруст ломающихся позвонков...

Езда в пьяном виде

Один служащий фирмы выпивал с коллегами после работы. Он выпил много, но его дом был недалеко, поэтому он решил не вызывать такси и поехал сам. До дома оставалось совсем чуть-чуть, когда он на секунду заснул. Он тут же очнулся, ухватился руль и сумел добраться домой.
Назавтра он вошел в гараж, чтобы ехать на работу. И увидел нечто невероятное.
На крыше машины лежала мертвая девочка.

Байка со времён Второй Мировой войны, очень распространённая в наших краях. Вообще-то, она есть в разных вариациях, как правило, речь идёт о специально "забытой" немцами цистерне спирта. Но у нас фигурируют благородные винные подвалы
===
Когда русские взяли у немцев Берегсас (варианты - Ужгород, Мукачево, Токай...), то сразу ж кинулись в винные подвалы. К вечеру напились до беспамятства, а немцы про это узнали и пошли в контрнаступление. И только женщины-военнослужащие (медсёстры, штабистки), оставшиеся [относительно] трезвыми, сели за "катюши" и отбили немцев.

Таймер "Сони"

В товарах корпорации "Сони" установлен таймер, который ограничивает срок их работы. Вскоре после того, как истекает гарантия, устройства ломаются. Это сделано для того, чтобы люди скорее покупали новые.

Проклятие Полковника

В 1985 году бейсбольная команда "Хансинские тигры" удивила японский народ, в первый и единственный раз выиграв чемпионат Японии. Большая заслуга в этом принадлежала иностранному игроку Рэнди Бассу.
Обезумевшие фанаты собрались на мосту Эбисубаши в Дотонбори (Осака), чтобы отпраздновать победу. Группа болельщиков выкрикивала имена игроков, и с каждым именем фанат, похожий на этого игрока, прыгал с моста в канал. Но главную звезду, Рэнди Басса, некому было изобразить. Тогда толпа схватила пластиковую фигуру полковника Сандерса из ближайшего ресторана KFC (как и Басс, он носил бороду и не был японцем) и сбросила ее с моста.
Этот импульсивный поступок дорого обошелся команде. На нее пало проклятие Полковника. Легенда гласит, что "Тигры" не выиграют чемпионат снова, пока фигуру не восстановят. К настоящему времени большую часть ее фрагментов нашли, но очки и левая рука все еще остаются на дне канала.

.  В средине 80-х государству в войне с народом удалось добиться ряда тактических успехов - кроме массовой вырубки виноградников в Молдавии была захвачена большая часть боевой техники - самогонных аппаратов. Поскольку теперь каждая единица сего ценного оборудования была на счету - населению пришлось практиковать коллективное пользование. Т.е. аппарат мог быть один на все село , пользовались им по-очереди.
   Так было и в данном случае. Мужик, у которого хранился жизненноважный механизм, уехал утром в райцентр с женой навестить детей. Сегодня гнал его сосед и кум. Процесс происходил в саду - под бидоном был разведен огонь, валил дым , в бутыль стекал первак - все шло путем! В какой-то момент технический руководитель  решил добавить охлаждающей жидкости (воды) в емкость(корыто) через которую проходил змеевик. Взял ведро да и пошел к колодцу. А в этот момент в сад, не иначе по чьей-то  наводке  нагрянули менты ! Тут сосед возвращается с полным ведром воды. Менты налетели - "конфискуем аппарат! штраф ! под суд!". Пиши объяснительную!
Вот что написал мужик:

" Значит, мой сосед и кум Мыкола уехал утром в Носовку провидать сына з невисткою. И тут я бачу , шо у него валит дым з-за хаты. Ну, думаю - пожар! Хватаю ведро с водою и бегу тушить - прыбигаю в сад. И шо я вижу? Милиционеры в саду у Мыколы гонять самогон!"

Ребенок в камере хранения

Одна женщина забеременела против своего желания. Она не знала, кто отец, и не хотела ребенка. Когда ребенок родился, она оставила его в камере хранения на вокзале.
Прошло 5 лет. Она никогда не приближалась к той камере хранения, где совершила преступление. Но однажды ей всё же пришлось пройти мимо. Рядом с камерой плакал мальчик. Он был совсем один. Наверно, он убежал от родителей и потерялся. Женщине стало его жалко, и она с ним заговорила.
- Что случилось?
Мальчик не ответил.
- Что с тобой? Ты ушибся?
Ответа не было.
- Где твоя мама?
- Ты моя мама!

Проклятие Роппонги Хиллз

Роппонги Хиллз - новая достопримечательность Токио. Чтобы построить это огромное здание, снесли 4 буддийских храма. На него пали проклятия этих храмов. До июля 2006 года там случилось 3 происшествия, которые связывают с проклятиями: гибель от вращающейся двери, инцидент с компаней Livedoor и инцидент с фондом Мураками. Говорят, скоро сбудется проклятие последнего храма. Интересно, что же случится...

Мое примечание: там действительно убило ребенка дверью, cм. http://en.wikipedia.org/wiki/Roppongi_Hills. Компания Livedoor была обвинена в мошенничестве и исключена из списков Токийской фондовой биржи. Ее основатель и четверо руководителей попали в тюрьму.

Горбачевский сухой закон тоже породил интересные и смешные легенды.

      Например, участковый с двумя понятыми идет к бабе Маше-известной сельской самогонщице с обыском. Бабка хитрая и давно гонит "конусом" - т.е. аппарата как такового у ней нету. Но как назло есть литров 10 свежайшей "чистой як сльоза". Что делать? Жаль ведь, если "она" пропадет. Изворотливый женский мозг находит ответ - вылить "натурпродукт" в ведро и поставить на видном месте! Рядом у ведра ставится дощечка с железной кружкой - якобы это колодезная вода. И ведь не читала бабка Эдгара Алана По, это точно!
       Мужики заходят. Запах стоит тот еще - а найти не могут ничего! Час роются - нету! Тут один из понятых (назовем его, в честь праздника Мыколой) видя, что дело бесполезное, зря пришли, присел на лавку отдохнуть и решил испить "водицы". Бабка аж присела -"Ну вот, попалась...". Зачерпнул Коля щедро , глотнул, поперхнулся но продолжил пить! Его напарник Петро продолжал с участковым рыться где-то в сенях. Колян зовет Петю - "Та иди сюда Петя , отдохни,попей водички!"
Петя - "та я не хочу!" "та говорю,иди попей". В конце-концов Петя сдался - попробовал, а Коля ему подмигивает -"Мол, молчи!".Так они продолжали обыск, периодически попивая "водичку". В итоге с участковым на улицу вышли два "тела" а он так и ничего не понял. Никакому государству народ не победить!

Этот мем мне ещё устно рассказывали, как реально произошедшую историю. Потом не раз встречал его в интернетах, в вариациях.
===
Мужик попал в травматологию с перебитыми в локтях руками. На вопрос, что произошло, рассказал такую историю:
"Попал мне в ботинок камушек, я решил его вытрясти. Упёрся руками в столб*, стал трясти ногой. И тут подбегает ко мне какой-то чел с дубиной и лупит по рукам. Я упал, от боли и офигения ору, мол, ты чего, офуел? А он, в смущении, объясняет - вижу, чувака током трясёт, решил спасать, деревянной палкой от электричества отрывать..."

* - как варианты: в дверь трансорфматора, распределительный шкаф и т.п.

А вот в Киеве, в Гидропарке годах эдак в 60-70-х работал водолаз, который специально топил людей. Дернет снизу за ноги заплывшего далеко купальщика, подержит под водой чуть-чуть - много ли человеку надо, чтобы утонуть? Потом спрячет тело на дне, в известном ему месте. Утопленника начинают искать, а нашедшему водолазу премия полагается - рублей 30. Ну и родственники ж не скупятся, понятно. Ну и так он себе подрабатывал. Но все хорошее кончается! Однажды нашлась какая-то сильная девченка (а он топил детей и женщин в основном - кого легче) и вырвалась из его рук. Так его и раскрыли. Судили его после и расстреляли. Поделом! А вы не заплывайте далеко.

Нужно, чтобы вас было 5. 4 человека стают по двое лицом друг к другу.Руки сгибают в локтях и указательными пальцами рук касаются пальцев своего визави. Пятый садится на это типа сиденье из пальцев. Держать его, конечно будет тяжеловато. Сразу после этого все держащие по очереди должны повторить "Черт сдох !" несколько раз и подбросить товарища пальцами вверх. Только не перестарайтесь, ибо товарищ после произнесения этой магической фразы вдруг станет легким (почти невесомым) и может полететь довольно высоко.

Все в том же городе К. стоял светофор.
История у этого светофора длинная, интересная и страшная.
Старушки (главные поставщицы интересных историй) сказывают, что этот светофор поставил инженер Прастров. Человек это был одинокий, даже когда-то женатый. Почему когда-то? Да дело в том, что его жена и сын погибли в автоаварии. С тех пор Прасторов жил как по наитию. Ел, спал, работал, ел, спал, работал. Все просто. И вот он поставил один из светофор да и забыл о нем.
Но как учит нас физика, ничто не исчезает. И вот жизнь ушла из инженера не абы куда, а в его работу. А точнее - в тот самый светофор. И вот стоял он, стоял даи на чала пакости творить. То сигналы переключит и авария случится, то просто погаснет. А один раз, когда монтажник полез посмотреть, в чем дело светофор лопнул одну из ламп. И прямо в лицо монтажеру. Кровь, крики, ужас, в общем.
Все бы было очень плохо, если бы не доблестный слесарь Петров, живущий неподалеку (на самом деле никто не знает, как его звали и кем он был, но факт остается фактом). В одну ночь наш герой взял и отрубил питание светофора. А без электричества даже самые злобные светофоры не могут существовать. Тогда светофор переплавили и, говоорят, в каждом светофоре Ростовской области есть частичка того самого Злого Светофора. поэтому иногда и случаются разные технические неполадки.

Если вдуматься, все наше общество построено на легендах и предрассудках. Вспомнил легенду о поляках (вообще о друзьях СССР). Советский человек был уверен - у нас слишком много зарубежных друзей, которые живут за наш счет. Отчасти это было правдой . Но вот с Польшей сложнее - любой поляк уверен - это именно они кормили СССР! При чем это любой поляк будет с жаром вас в этом уверять - интеллигент, работяга, умный, тупой. С поляками весьма сложно спорить. Я вам не советую.
В начале 80-х поляки сильно бузили - "Солидарность" у них была. Забастовки там, нехватка продовольствия, карточки на продукты и т.д. Так у нас ходила легенда(я свистком был, слышал как родаки на кухне терендели), что работяги из "Солидарности" приварили колеса вагонов к рельсам в эшелоне с советским продовольствием, который ехал в Польшу. Такие вот нехорошие люди. Прикол в том, что будучи в Польше лет через 10 я слышал эту байку с обратным знаком - это ИХ эшелон с харчами вывозили в СССР и патриоты-сварщики этому воспрепятствовали. Вот так.

Эту легенду рассказывали все кому не лень тогда, когда мы еще мало ездили за границу. Якобы на Западе в бассейны в воду добавляют какуюто-там хренотень, которая реагирует на мочу. Мол, полезли наши туристки купаться ну и лень выходить им было в туалет . И за ними образовался такой шлейф ярко-красного цвета! Опозорились сильно.
Это , конечно, полная ерунда, но смешно.

Эту легенду я слышал лет 15 назад от таксистов. Произошло это, кажется, во Львове. Якобы вез таксист пассажирку - обыкновенную женщину куда-то на край города ночью. Привез по-адресу. Остановились. Смотрит он в зеркало(пассажирка сзади сидела) а она покрывается вся шерстью - превращается в какое-то чудовище, типа как в фильмах про оборотней. Чувак с перепугу забормотал "Отче наш"(все-таки западенец, знал слова)креститься начал. Чудище громко засмеялось и вышло.

У истории с кроватью http://community.livejournal.com/urban_legend_/51986.html в наших краях был реальный аналог, и даже не один,а два.

1. Проклятье над директриссой.

Новой директриссе НИИ агропромышленного производства уволенный ею прежний директор занёс в кабинет ртуть и разлил. Она реально траванулась, посадила себе почки (или печень, не помню). Потом как-то эту ртуть таки обнаружили. Доказать, кто именно это сделал, оказалось невозможным, хотя все догадывались, чьих рук дело. Директрисса просто стала весьма недоверчивой к людям (в дополнение к прочим негативным качествам своей личности) .
Через пару лет она чуть не погибла, когда её шофёр умер за рулём от сердечного приступа. Правда, он всё же затормозил перед тем, как помереть. Директрисса (сама армянка из Грузии) и так была весьма суеверной и мистически настроеной. (В первый же год, как она приехала в Закарпатье, у неё погиб муж. Его нашли повешенным на дереве в поле, недалеко от села, в котором находится НИИ. То ли сам повесился, то ли повесили за какие-то долги). После таких двух случаев она вообще на этой почве "поехала", приблизила к себе какую-то свихнутую на православии аферистку-монашку, эдакого Распутина в бабьем обличье. Потом, правда, прогнала.
В этом НИИ я учился и работал много лет, "за базар отвечаю :)"
===
2. ЖЭК-убийца

У нас в городе Б. за несколько лет умерло подряд несколько директоров ЖЭКа. В городе пошли слухи, что виновны стены кабинета, возможно, они из асбеста или радиоактивного материала. Наша СЭС, естественно, ничего не нашла (у неё технические возможности весьма куцые). Потом помещение ЖЭКа перенесли, и директора, меняясь регулярно, больше не умирали. Но и на прошлом месте никто, вроде, больше не умер.

Полагаю, пара директоров не выдержали стресса, когда на весьма скользком месте и украсть хочется, и "залететь" боишься, и с нервными клиентами дело имеешь, и нездоровый образ жизни ведёшь...

Телебашни

Один человек живет на возвышенности. По соседству стоят три телевизионные башни. Недавно там построили башню цифрового телевидения, и теперь ему снится только реклама.

Неправильный способ самоубийства

Среди сведений, которыми снабжают нас телевидение и манга, много неверных. Особенно это касается сцен и ситуаций, которые никто не видел своими глазами. В манге про ниндзя и в исторических драмах часто показывают, как пойманные ниндзя и пленники умирают, откусив себе язык. Это большая ошибка.

Комментарий:
Я действительно видел много таких сцен и обычно верил им. Когда я в детстве случайно прикусывал язык, то беспокоился, не умру ли я.
На самом деле умереть таким способом почти невозможно. Прежде всего, рот устроен так, что совсем откусить себе язык - очень сложно, практически нереально. Наверно, можно умереть от удушья, когда вытекшая кровь свернется. Но во рту неподходящая среда для этого. Понадобится довольно много времени, чтобы кровь полностью свернулась. В любом случае - мгновенно умереть, откусив язык, похоже, нельзя.

Лысина со штрих-кодом

Один мужчина средних лет пошел в супермаркет. У него было мало волос, и он зачесывал их поперек головы, чтобы скрыть лысину. Его прическа была похожа на штрих-код.
Он выбрал товар, подошел к кассе, достал мелочь, но уронил ее на пол. Когда он наклонился за деньгами, его голова коснулась считывателя штрих-кодов, который держал кассир. Считыватель распознал его голову как товар. На чеке отпечаталась цена - 10 иен (3,38 рубля).

Кровать смерти

Один человек жил в общежитии про научно-исследовательском институте. Он стал плохо себя чувствовать. Сколько бы он ни спал, усталость не проходила, тело было ужасно тяжелым. В больнице ему поставили диагноз - лейкемия. Вскоре он умер.
Потом открылась ужасная правда, хоть и неизвестно, как именно это произошло. В кровати, на которой он спал, нашли радий. Он заболел от облучения. Оказалось, что убийца - его коллега, который держал на него злобу. Радий был украден из института.

Снотворное в глазных каплях

В глазных каплях есть компонент, вызывающий сон, поэтому с ними надо обращаться осторожно.
Если в баре вам понравилась девушка, вы можете дождаться, когда она выйдет позвонить или в туалет, и накапать ей в бокал глазных капель...

Комментарий:
Если в глазных каплях и есть что-то похожее на снотворное, то его крайне мало и эффект ничтожен. Если вы хотите усыпить и соблазнить понравившуюся девушку, вам надо заменить ее коктейль на пластмассовое ведро, налить туда капель до краев, и когда она вернется, заставить ее всё выпить. Тогда она, может быть, и заснет.

Использованные контактные линзы

Один студент носил многоразовые контактные линзы. Обычно он менял их раз в неделю. Но если не было денег на новые линзы, а у старых видимость еще не ухудшилась, он оставлял их еще на неделю, или на две, или на три... Так и жил.
Как-то раз он решил сменить линзы, которые носил уже больше двух месяцев. Он вынул одну, и в глазу тут же потемнело. Студент испугался и ощупал ее. К ней приклеилось нечто, похожее на желе. Это был кусок глазного яблока...